Tea + milk
Alla ricerca disperata di un dottorato internazionale potrebbe capitare anche a voi di incappare nel bando di qualche scuola inglese, come ad esempio la University of Southampton.
Questa bizzarra università, 5ta in ranking fra le università del Regno Unito, vi permetterà di iscrivervi ad uno dei suoi dottorati esclusivamente a patto di passare per il famigerato Postgraduate Application Pack, ovvero una serie di moduli in cui bisognerà fornire le informazioni vitali a garantire la tua adeguatezza in suddetto luogo.
Andiamo a vedere nel dettaglio, ad esempio, di quali informazioni assolutamente necessarie abbisognano, per i loro altissimi criteri di selezione: nella sezione 7 si può leggere
"La tua domanda non potrà essere presa in considerazione senza questa informazione. Per cortesia presta attenzione alle note guida quando completi questa sezione.
Nazionalità:
Paese di nascita:
Nazionalità dei genitori:
Paese di residenza permanente:
La data del primo ingresso nel Regno Unito:
Dichiarare il luogo e lo stato di residenza durante i tre anni precedenti alla domanda:"
È chiaro come i lungimiranti inglesi applichino criteri di selezione basati unicamente sul merito e sulla purezza del sangue del candidato, come si può evincere anche dalla sezione "Confidential: Ethnic Origin Form"; in tale sezione bisogna dichiarare il gruppo etnico di appartenenza: bianco irlandese, nero caraibico, asiatico pakistano, meticcio, e via dicendo.
Sono veramente colpito dall'eleganza e dalla flemma con cui gli Inglesi manifestano il loro sottile senso di superiorità sulle altre razze, da veri illuminati.
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Tipico salotto inglese, tipica famiglia inglese, un tipico pendolo inglese scocca cinque tipici rintocchi, una tipica colf versa il tipico tea e lo serve nel tipico servizio di tazze, ed il tipico marito inglese esclama, rivolto verso la tipica moglie in tipico accento inglese:
"Sai cara, quanto è vero che ho il culo incrostato di merda, giacché non conosco la funzionalità del bidet..."
E lei, tipicamente:
"Ma caro... fai come me... usa le tendine della finestra del bagno, quelle in tessuto..."
Questa bizzarra università, 5ta in ranking fra le università del Regno Unito, vi permetterà di iscrivervi ad uno dei suoi dottorati esclusivamente a patto di passare per il famigerato Postgraduate Application Pack, ovvero una serie di moduli in cui bisognerà fornire le informazioni vitali a garantire la tua adeguatezza in suddetto luogo.
Andiamo a vedere nel dettaglio, ad esempio, di quali informazioni assolutamente necessarie abbisognano, per i loro altissimi criteri di selezione: nella sezione 7 si può leggere
"La tua domanda non potrà essere presa in considerazione senza questa informazione. Per cortesia presta attenzione alle note guida quando completi questa sezione.
Nazionalità:
Paese di nascita:
Nazionalità dei genitori:
Paese di residenza permanente:
La data del primo ingresso nel Regno Unito:
Dichiarare il luogo e lo stato di residenza durante i tre anni precedenti alla domanda:"
È chiaro come i lungimiranti inglesi applichino criteri di selezione basati unicamente sul merito e sulla purezza del sangue del candidato, come si può evincere anche dalla sezione "Confidential: Ethnic Origin Form"; in tale sezione bisogna dichiarare il gruppo etnico di appartenenza: bianco irlandese, nero caraibico, asiatico pakistano, meticcio, e via dicendo.
Sono veramente colpito dall'eleganza e dalla flemma con cui gli Inglesi manifestano il loro sottile senso di superiorità sulle altre razze, da veri illuminati.
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Tipico salotto inglese, tipica famiglia inglese, un tipico pendolo inglese scocca cinque tipici rintocchi, una tipica colf versa il tipico tea e lo serve nel tipico servizio di tazze, ed il tipico marito inglese esclama, rivolto verso la tipica moglie in tipico accento inglese:
"Sai cara, quanto è vero che ho il culo incrostato di merda, giacché non conosco la funzionalità del bidet..."
E lei, tipicamente:
"Ma caro... fai come me... usa le tendine della finestra del bagno, quelle in tessuto..."
posted by Quarkonio at 1:07 AM
4 Comments:
Il non utilizzo del bidet rende piu saporito il sesso orale per i sir! immagina il gusto!
Se fosse un attestato di conoscenza dell'Inglese specifico della materia su cui si va a lavorare potrei anche starci, ma a me di sapere le regole grammaticali della loro lingua barbara non è che me ne freghi più di un cazzo...
La prossima volta che becco un inglese che mi chiede informazioni, se non mi attesta la conoscenza della lingua italiana lo mando a fare nel culo.
Continuo a non reputare una cosa importante quella di conoscere la lingua in termini generici.
Ho diverse esperienze di tedeschi che parlavano un italiano degno di un dislessico balbuziente eppure lavoravano bene, e soprattutto in ambito molto specifico ci si capiva.
Poi magari non sapevano chiederti le monete per prendersi una merendina alla macchinetta, ma questo non era problematico per il loro lavoro.
Quarkonio, sei esagerato! Hai mai vissuto all'estero?
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